“同学，你家住哪里？”

“老师，我家就住在那个飞机来飞机去的机场附近。”

晚饭后，父亲带着孩子仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远，我们用右眼看不到。”孩子对父亲说，用右眼看不到，那我就用左眼看吧!

有位农民大哥初次使用公交IC卡，上车后将IC卡递给司机，司机说道：“刷一下”(南昌话“说”“刷”同音，都念“shuo”)，于是这位大哥对着IC卡轻轻说道：“IC卡”，司机不耐烦了，说：“我是要你刷(shuo)一下!”，这位农民大哥心想：我不是说了吗?干嘛还要我说?哦，对了，肯定是他没听见，或者我说的不完整。于是，这位大哥对着IC卡大声说道：“公交公司的IC卡!”一车人狂晕，大笑不止!!!

一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]，有份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]?”

春花遇见一个朋友带着儿子逛街，她忙上前打招呼，并赞道：这个小男孩长得真可爱。

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦！鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦！糟(枣)啦。鱼啦！糟啦。鱼啦！糟拉。卖鱼的越听越不对劲，就好像卖枣的好像有意跟他作对，不知为何两人吵了起来。

某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，只会说方言。他让下属去找个翻译，但日语翻译没有一个能听懂厂长土话，便决定再带个本镇的老师到时叫他把咱们土话先翻成普通话。但下属又担心到了日本还得请个人把日本‘普通话’翻译成神户土話。

8、一个方言土音很重的人，在市区迷了路，看见一斯文小姐走过来，便迎上去问她；兔子（同志），亲吻（请问）一下......话还没完毕，被小姐气得满脸通红。

9、一北方人在广州某公园打听缆车位置，上车后找到的是男厕所而已。

10、一新婚夫妇清晨起床洗脸时，一家人起身洗脸，小媳妇恭恭敬敬地说；婆婆，请您先死（洗）。然后转头又对新郎丈夫如此表达；婆婆死了，您怎么样？最后自己也补充了一句；那么现在大家都死掉好了？

11、老太太在路边摆摊卖甘蔗，一辆客车停下来，有外地人买甘蔗刚付钱，还未及拿好甘蔗，该客车发动引擎准备离开老太太急忙追赶称好甘蔗，还未付款却被迫放手。这回事令外地人的惊慌失措，使他们连那块售价高昂但品质出众的小竹笋也不敢点购，更别提其他美食之选，他们只想逃离现场与那些令人不安的话题远离。在这样的情境中，无论是哪种语言交流似乎都变得无济于事，因为它并不能缓解那种既尴尬又困惑的情绪和环境氛围。而对于老太太来说，这场突如其来的风波已经成为一种常态，它让她学会如何在这种情况下保持冷静，同时也使她的生活更加丰富多彩。她开始思考怎样更有效率地处理这些冲突，以避免未来再次发生类似事件，而不会影响自己的生意或生活质量。此刻，她正站在街角考虑她的策略——该如何以最小化损害和最大化效益的心态面向未来的挑战呢？

12、春花遇见一个人带着儿子逛街，她忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩（男孩）长得真可爱。

13、“师傅，您这是开什么玩笑？！” “哈哈，是啊，是啊，我们村里的小伙伴们经常这么玩耍呢。”

14、“同学，你家的地址是什么？”

“我家的地址就在那片树木茂密的地方！”

15、“妈妈，我今天学到了很多关于数学的问题。”

“你真的做到了吗？因为数学课上你的表现一直让我感到有些担忧……”

16、“师傅，您知道吗？您的驾驶技巧真是超乎寻常！”

“我明白你的感激之情，但是我们的目的地确实比较偏僻，所以需要一些特殊技巧才能安全抵达……”

17、“爸爸，你知道为什么我的手机电量消耗得这么快吗？”

“嗯，我猜测可能是因为你一直使用蓝牙耳塞播放音乐或者定期查看社交媒体更新……”

18,”叔叔阿姨们，要不要一起去游乐场玩玩呀？”

"当然可以，不过我们必须遵守安全规则，不要做任何危险的事情哦…."