网络很火的搞笑说说僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了
1、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？ 2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。 3、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 4、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！” 5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。 6、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了。 7、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！ 8、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…” 9、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 10、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终…… 11、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。 12、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。 13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 14、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。 15、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。” 16、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸…… 17、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…” 18、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”…… 19、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。 20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
