1．其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。

2．当深夜没人陪伴时，看一部恐怖片，然后你就觉得哪里都有人，可热闹了。

3．路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。

4．瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5．我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

6．假如你的前女友和现女友同时掉进水里那么请问……我可以做你女朋友吗？

7．我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。非常有趣味的句子。

8．在你们眼里很的学长，在你们学姐眼里都是。

9．今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～

10．今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了，说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。

11．昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”

12．讨厌上学有一个很重要的原因，就是不能愉快的拉屎！

13．去年中秋节带儿子回老家，在地里抓了只野兔。吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”我：“应该会吧！”儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

14．本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

15．昨天老婆骂我，我对她说：你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！

16．随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮啦！

17．和朋友聊天，问他：“好几年了都没见你找女朋友啊。”朋友微微一笑说道：“一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？”

18．晚上媳妇的声音非常销魂非常大，然而我半点成就感都没有，因为我此时正在找钥匙开门呢。。。

19．老师正在讲述金钱和人生的关系，还让我们思考：如果我们有钱了能改变什么？角落里的小明哼了一声说：我要是有钱了，就不听你废话了。。。然后小明就被撵出去了！

20．我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

21．刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

22．客官，请自重，小女子卖身不卖艺。

23．以后做个放荡不羁的女人，以免辜负他到处给我制造的好名声。

24．今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

25．三人行，必有电灯泡。

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