1．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

2．换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那一天。

3．五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……

4．去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”

5．“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱”

6．唐僧等人在前往西天的路上，听到一块石头发出巨响。唐僧淡淡的说：悟空，你妈生二胎了。。。

7．有一个腼腆的男孩问他喜欢的女孩：你喜欢什么样的男孩。女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问：头扁的不行吗？

8．“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区12房间22桌”

9．我的爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。搞笑语录2016精选。

10．用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

11．班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。

12．第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！

13．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方法就是多拉屎。

14．小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

15．希望我钱包里的钱都彼此相爱，结婚，然后生好多好多小孩。

16．刘备对张飞说：“三弟，你去取吕布的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

17．媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……

18．忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。

19．A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。B：你别着急我看看微信附近有没有。A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

20．甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……

21．一富婆看上我了，对我那二货女友说：我给你十万，买你男友一次。二货女友：十万块买十秒，你是不是疯了？

22．如果张继科当教练，会出现这样一幕，若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说：教练醒醒，咱们赢了！

23．我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金！女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！

24．我十几岁就出来赚钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文发展到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！！！

25．对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。