一、幽默搞笑段子

1、记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？

2、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

3、小华：我的英语口语终于过关了！

4、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

5、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”

6、龙龙摸着疼痛的问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

7、法官问：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”

8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”

10、以上就是我给大家分享的经验啦，有什么意见建议评论区留言，我会及时回复大家的，觉得还不错的朋友点赞支持一下吧，纯手打耗时150分钟左右，谢谢了！

11、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

12、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

13、关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。

14、昨天休息，在家洗衣服搞卫生，我还买了老公最爱吃的饺子等他晚上回来一起吃，事情做完我就穿着睡衣躺沙发上看电影，没等回来老公，读初一的弟弟回来了，进门就喊饿死了，我给他煮了一包饺子，煮好了他不肯吃，一会说不舒服一会说不饿了，问了好久，他吞吞吐吐道:“嫂子，能不能等两年再吃...”

15、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。

17、这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

18、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

19、“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

20、答案等于2的进技术部，

二、幽默搞笑段子精选

1、冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来。”

2、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

3、医生：“你结婚了吗？”

4、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

5、乙：真了不起，你是干什么的呢？

6、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”

7、今天，我陪朋友去看房。

8、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

9、“懂，上学时一直用的英语。”

10、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

11、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

12、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

13、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

14、今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！

15、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

16、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

17、文风简洁清新，视角独特有深度

18、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

20、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。

三、搞笑幽默风趣段子

1、丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”

2、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

3、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

4、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

5、工友：“因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。”

6、律师怀疑地说：“这不可能！？”

7、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

8、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

9、每天中午11点半，不见不散▼

10、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。爱都不怕，还会怕死？世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

11、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

12、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

13、你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞

14、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

15、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了

16、去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量

17、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

18、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。

19、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

20、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？

四、逗女生的幽默搞笑段子

1、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

2、你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上了窗户

3、关注后看更多精彩搞笑段子

4、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。

5、这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量

6、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

7、男女对话幽默搞笑段子你是用哲学还是科学搞定的我我是一名德国留学生，回国后交了一个好女朋友。今天我们出去约会,午餐时我跟她聊的很舒心,我跟她讲:据说德国是这么发展起来的,用哲学忽悠别人,用科学发展自己。然后她问我:那你是用哲学还是科学搞定的我呢?...

8、骂出题人的，不予录用。

9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

10、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

11、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！

12、冰箱里的鸡蛋一直安然无恙，但今天却被一个鸡蛋的尖叫声炸成了锅：“上帝，救命！西红柿来了

13、丑小孩有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。

14、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

15、工友：“都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了15元，国外的2元。”

16、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

17、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。

18、甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。

19、实验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱 老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”，“对,想要什么试剂就让老公给买。”

20、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

五、搞笑对话段子大全 爆笑

1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

2、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

3、医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

4、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”

5、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么

6、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”

7、这家公司要招聘几个人。结果收到了上千份简历。经理甚至没看他们一眼。他拿出900份简历扔进了垃圾桶。其他人不理解他们。他们都告诉经理：如果里面有人才呢？然后经理说：一切都是靠运气，他们不走运！

8、小：“不要大惊小怪，上次你绐我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人该说我报复你了！”

9、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

10、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

11、“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”

12、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

13、你说你喜欢太阳，但你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方

14、她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”

15、科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”

16、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”

17、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一就坐我身上！

18、第一次，今天在快餐店吃饭，，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说2300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三关的话，干到死都是2300…

19、小明：“你说的男的可以不做。”

20、首先你人必须要有幽默感，如果你是很老实巴交又很古板无聊的人，你怎么写搞笑段子？人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看负能量的内容。这也是段子为什么受到那么多人喜欢的原因。