1. 孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。 2. 时间像把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。 3. 一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。 4. 今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。，你能好好说话吗？我TM差点就招了！ 5. ：同志们好！士兵：好！拍一士兵的说：这肌肉练得多好！士兵：报告，我是女兵！ 6. 一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。 7. 某日少林和七秀共同埋伏倭寇，他俩贴得很近很近……七秀女子道：“把你的兵器先收起来，倭寇还没来呢！”少林疑惑的回答：“我的天魔棍一直搁在背上啊……” 8. 某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个？”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说："经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么？”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的！” 9. 某男老师讲课时发现下面以女生在打瞌睡，于是非常气愤的对女生说：“我在上面累的要死，你却在下面一点反应也没有，不但没反应，还一副要睡着的样子，你让我在上面怎么又心情继续下去！！告诉你，以后要是肚子里没东西，可别说是老师不行！！” 10. 公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！” 11. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 12. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 13. 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』 14. 男人就应该象自己的，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：www.hxqa.com第三：能培育出人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。。。 15. 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 16. 不要和我比懒，我懒得和你比。 17. “据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了” 18. 【真比脸好的理由】1。真诚，不会皮笑肉不笑。2。忍辱负重，常代脸受过被打3。生动传情，风情万千。4。细腻，不易长痘5。严肃，不拘言笑。6。庄重，大气有福相。7。低调，永远在后，深藏不露。8。节俭，不用花钱保养也白净。 19. 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 20. “我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。” 21. 学校塌了，便是晴天 22. 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 23. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 24. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 25. 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急 26. 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房 27. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 28. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 29. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 30. 什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！ 31. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。 32. 别对我用美男计，否则我将计就计。 33. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！