回忆真的是折磨人的东西
你不是一天两天认识我，你也不是九年十年认识我。
很意外你会给我电话，我们认识有五年了，时间已经够长了，毕竟在我还没有到的二十岁里，我认识你的以前到现在甚至以后更久的时间超过我至今为止生命的四分之一，原来，时间很长了。
我清楚的知道我们的互不相识到亲密无间再到现在说不出来的状况是怎样发生的，一切的一切不可思议又合乎常理。我也清楚地知道，我没有能力去改变，所以心安理得的推给了时间。
你还是不知道，你在我的世界里占据的位置，因为我也不知道我在你心里会如何。
你在电话的另一头听到我说的忙碌会不会暗淡了原本的一点点我以为的或者是存在的思念？人的情感真的很复杂，明明会很想念还要假装，不知道以何种语气开始话题就问你在那好不好，我真的害怕没有话题没有声音传来的寂静。
我不期待与你的见面。有一句话说，相见不如怀念。以前读到这句话只是单纯的觉得写的不错，现在让这六个字婉转口中多了一丝无奈，我想念你，我不想见到你。
好久没有好好说过话了，好久没有让你跟我挤一张窄窄的单人床了，你说过的，毕业后带我去你家玩，你说你跟妈都讲过无数遍我了，妈会喜欢我的，你说一起上同一所大学的，你说一起疯疯癫癫一辈子的啊。毕业后，我没有去你家看看不熟识的风景，我没有再见到初识那年碰过面的阿姨，没有再见到当年帮你提行李帅气的老爸，没有看到你跟我提过的人与物，就算他们与我相隔不过几个小时的车程。你不说，我也不提。
回忆，真的是折磨人的东西。
你有没有比我过的好？我会嫉妒。我真的会嫉妒你，就算你超过我的只是一件很小很小我以前都不屑注意的事，我还是会嫉妒。就是这样，我们不能靠的太近，都想成为太阳，避免不了灼伤到对方。
听过很多首歌，看到过很多人，没有像你的歌声，没有像你的人。
你要幸福。当初听到我跟你讲我和他的事，我真真切切的感受到了你发自内心的祝福，你会不会感怀，从今以后，我心里牵挂的人又多了一个。
对了，那本本子我寒假在家翻以前书的时候我翻了出来，原来它躺在一个小盒子里，安安静静的。落叶，落红。真的是很难听的名字呢，可是你那么高兴。翻看了几篇，写的都是琐事。
偶尔跑你空间看看留言板，我想知道，最爱你的人是谁，你最爱的是谁。
说了这么久，总感觉我说的是心心思念的恋人。语气虽没有缠绵却担得上暧昧。
我爱你，你是陪我度过混沌岁月的人。我在不同的时段写过不同的我们。
记得毕业时我们合过照，只是照片存在了你同学的手机里。都没有我们站在阳光下嘴角上扬的纪念，真的很可惜。
其实，昨天下午挂电话前我那咽在口里的一句话是，晚上再给你电话。你说的匆忙，我回答的匆忙。我不过是真的在某种场景会思念。
我没有给你电话，我知道我不会，从不喜欢用我的声带发出思念这两个字的音。
有没有记得两句话，你是我将来的伴娘，孩子的干妈。我只是觉得有你就够了。永远不要怀疑当时的我。
我给过你拥抱的，当时，我抱着你哭了呢，在你寝室门口，就那一次，我正儿八经的与你拥抱。
你不是不知道，我是那种有事就瞒不了的人，但我从不愿跟别人细细讲我们的故事，因为没有人会像我们一样，把友情演绎的像一部无比悲伤韩剧，所以，不会懂的。
荒地里的玫瑰，你变成了无香的海棠还是灿烂的向日葵？