上男朋友qq发搞怪说说

一、老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？” 老公：“因为你笨的可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖的富态呀！” 老婆：“你真好。” 老公想，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的

二、晚饭我爸炒了个菜。 我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。 我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？ 我妈：以前炒得也好吃。 我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？ 妈：啊啊你做什么都好吃。 爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？ 妈：你一身是宝行了吧。 爸：难道你不说我就不知道吗？

三、晚上和哥们开车出去玩，哥们开车，哥不一会对面一辆车，不给对灯，大 灯照的我们看不见路，哥们 说:MLGBD，我开窗户骂他两句！眼看 哥们开了窗户，又默默的关上了，我说: 咋的？你怂了？哥们:警车警车

四、有一个博士去算命,算命先生说\你命中富贵,28岁结婚生子发财\,博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说\知识改变命运啊！

五、一女的在酒楼，看见一美男长得特好，想撩他。跑过去问：“帅哥，这里掉了个女朋友，是不是你的？” 美男幽幽地说：“你的性格，我喜欢。但我不喜欢你的性别。”

六、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。一辈子不长，对自己好点。

七、遇到挫折的时候，其实自己心里都没所谓，就是怕父母和身后的人失望。都想成长地快些，却又磕磕绊绊。或许磕磕绊绊才是常态，说明你在向前走。往前走不一定 会遇到好事，但不往前可能会起不来。随着成长，留下的越来越少，但也越来越重要。

八、老婆向我夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”我也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！” #搞笑# 小明对小红说今天物理考试多亏你了 谢谢哈 对了你选择题怎么有一道没写 是不是最后一道题没写，，小红：我第一道没写。小明：…………………

九、央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！

十、去 见女友有个习惯，就是等她开门的时候来个意外的狂亲。有一次女友打电话说要我去她家吃饭，来到她家门口，习惯性的敲门说开门，然后准备来个大偷袭。不一会 们开了，我立即扑上去XXXX，完事后才看见女友正坐在沙发上，顿时感到不秒，亲的居然是丈母娘。10秒后见一中年男子拿着菜刀向我跑来。

十一、放假了，就想好好爽一下，去到我仰望已久的门口，看见心中的女神，于是我鼓起勇气问:多少钱？女神回答说:8块，我:这么便宜。女神:你到底 要不要上？我:要，我要上！于是女神网管就帮我开机充钱

十二、在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:\谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知 数呢!\那小女孩毫无思索地大声回了一句：\哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

十三、 世上两种人必定惨败，一种是懒惰之人，另一种是骄傲之人。前者什么事都想在“明日”再做，结果总是一事无成;后者瞧不起天下所有人，自认为自己最聪明，常常招来他人的不满和怨恨，于是往往受人诋毁、咒骂，最后被恶意的诽谤所吞没。

十四、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”

十五、一个歪戴着帽子 ，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员说:“售票员 我只买小孩票行么”？售票员只是瞅了一下年轻人说:”对不起，我们这里是按年龄收费，不按智力收费”。年轻人:“…………”！

十六、一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我。

十七、现在小便之后洗手，可以证明你是个讲卫生的人！以前小便之后洗手，只能证明——尼玛，这货尿手上了！

十八、和同事去吃火锅，火锅店人很多，我们 等啊等啊，奇怪的是比我们后来的都得 到了！顿时火就大了,同事叫来服务员， 居然很客气的说道：“你好！我们第一次 来你们这里，有点不懂规矩。请问我们 是不是做到了观众席上？”

十九、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！” 真是亲爹啊。

二十、小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。 我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功！

二十一、今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”

二十二、甲：你怎么了？愁眉苦脸的。乙：今天老板娘勾引我，结果被老板发现了。甲：哇靠，你丫胆够大啊，你怎么跟你老板说的？乙：我当时吓傻了，就跟老板说其实我 是同性恋，喜欢男人。 甲：你老板信吗？乙：信了。甲：那你咋还愁眉苦脸的？乙：就刚才老板给我打电话了，说他老婆今晚不在家……

二十三、我和对面花枝招展的女同事说，如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装

二十四、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

二十五、妻子：“老公，你爱我吗？” 丈夫：“当然爱！” 妻子：“如果我因精神失常而发疯了，你 还会爱我吗？” 丈夫：“那必须的！” 妻子：“你太让我失望了！” 丈夫：“啊？为什么？” 妻子：“你爱的果然只是我的肉体而 已！

二十六、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多，却不让你轻易得到。要想实现，就要自己奋斗。人生就像蒲公英，看似自由， 却往往身不由己。生活没有如果，只有结果，自己尽力了，努力了，就好。

二十七、一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：悟空，快替为师看看是人是妖？！ 悟空：师傅，是人妖。 唐僧。。

二十八、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？” 爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”

二十九、我家对面阳台有个美女、每天都坐在那里玩着手机晒着太阳、有时候看到我还对我涩涩一笑 、然后又低下头玩手机，今天我看了她半天终于明白了、原来她在蹭我家的网

三十、前女友给我来信息：你现在好吗？ 我：谢谢！还活着！ 她：不光要活着，还要活好！ 我：我活好你就不会离开我了！

三十一、早上起床，看到二货女友留在床头上的一张字条：亲爱的，早餐给你做好了，还有你最爱吃的茶鸡蛋，我去上班了，晚上见……顿时感觉心里热乎乎的，有这么个女 朋友，夫复何求啊。嗯？？？？茶叶哪来的？打开冰箱一看，次奥，哥的极品龙井少了半斤，这败家娘们，哎呦，我心脏不好…

三十二、实习老师去公开课堂听课，正好是历史课，老师讲董存瑞光荣事纪，讲到董存瑞高举包呐喊，一时激动，就做起了和董存瑞一样的动作，然后问同学：谁 知道董存瑞喊的什么？这是一熊学生大声回答：没有打火机……！！！到现在我记得那历史老师抽烟都用火柴…！

三十三、老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心的不要不要的” 老妈：“啊？不要就算了。”

三十四、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

三十五、一男的向女神求爱多次被拒绝，女神实在受不了了说:你到底喜欢我那一点啊，告诉我我改还不行吗？这男的脸皮也够厚的问:真的吗？女神:人格保证。男:就一点，你不喜欢我…

三十六、一女同事问一男同事：“如果一个非常漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？” 二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”

三十七、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”

三十八、人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。人之所以快乐，并不是因为他拥有的多，而是因为计较的少。

三十九、微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你 的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉。。。

四十、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！

四十一、女：老公，你形容一下我的脸吧 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有韵味呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

四十二、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

四十三、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住，情不自禁的脱下裤子。” 屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”

四十四、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！” 扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！