1．心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

2．为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

3．北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁叫老王。

4．本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

5．对你何止一句喜欢简直是想草。

6．老师：小明，这作业是你自己做的吗？小明：是爸爸帮我做的。老师：星期天叫爸来补课。

7．单相思是没有结果的，比如：我爱数学。

8．小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。

9．已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，www.juzileyuan.com打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆……

10．“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

11．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。

12．新来了一女同事挺漂亮的，我们一在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

13．一女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

14．“大夫，我入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

15．前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。

16．“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”

17．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

18．不要再问我是高几的人了，记住了，我高冷。

19．“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”

20．记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

21．去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了……

22．“我被历史老师罚了”“为什么？”“历史老师问我2001年有什么重大事件”“你怎么说的？”“我说我出生了”

23．嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

24．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

25．女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去啊！要不。。。你问问？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能不？”我。。。

26．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

27．最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。。。