一、女友说：“不行，我大姨妈来了！！”

二、哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”

三、女：你和我说话怎么老嚼着糖？

四、问他：你干什么？

五、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”

六、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？”

七、老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

八、该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

九、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。

十、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

十一、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

十二、男：若我……

十三、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

十四、男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。

十五、此文不收藏实在可惜、独乐乐，不如众乐乐、不妨转载或分享给身边的朋友一起哈皮吧！

十六、男：若我抱你，你会怎样？

十七、不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，

十八、于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！

十九、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？

二十、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

二十一、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…

二十二、“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。

二十三、朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

二十四、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

二十五、男：被我喜欢。

二十六、女：反抗。

二十七、女：反抗！

二十八、我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

二十九、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

三十、女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

三十一、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

三十二、妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

三十三、儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

三十四、司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

三十五、男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

三十六、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！。。。当时。。。我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来！？。。。我是不是很有才？！。。。立马歌词发给了她。。。然后。。。然后。。。老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！

三十七、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

三十八、男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

三十九、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

四十、男：若我吻你，你会怎样？

四十一、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！

四十二、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

四十三、“医院!”他毫不犹豫地说。

四十四、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

四十五、昨天和领 导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。

四十六、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？