吃饭时不能看的搞笑说说
吃饭时不能看的搞笑说说
一、在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。
二、放下你的浮躁,放下你的懒惰,放下你的三分钟热度,放空你禁不住的大脑,放开你容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴,静下心来好好做你该做的事,该好好努力了!
三、我和老公都是上班族,此为背景――每天早上换好衣服,都会问他“我这样穿好看不?”,每次他都会斩钉截铁的回答“可以啊,好看!”此时他的心里活动应该是这样的:我如果说不好看,你这娘们一定要换一身,等换完上班就迟到了!
四、吃完饭和一个已婚三期班长往回走,经一女兵身边有过。我说这种味道挺特别得,怎么没见超市有卖这种味道的洗衣液。班长说,小伙子你还年轻,不懂。那是妇炎洁的味道。
五、女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。 谁知,女孩给了男孩一巴掌转身就走,男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了? 女孩转过身说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!
六、五一放假,我值班,微信上很久不联系的女,一个劲的约我,我说值班,她说来陪我!我说不用,她非要来!你看吧,都四个小时候过去了,她来一句:迷路了,还没找到地方!
七、一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下会发现我没穿啊!
八、我去散步,看到地上有一张红色钞票!毛爷爷!真想不到,我也有走这狗屎运!今天真是个好日子呀! (我捡起来看)卧槽,一亿元!
九、刚毕业出来工作就在外面租了个房子,一天早上女房东敲门说蛋炒饭做多了也有我的份,让我快点开门取,由于在学校习惯我穿一衬衫就去开门了,结果一开门房东看见我又端着走了,我正纳闷呢,一低头发现昨晚裸睡的,下面怎么办?
十、有一次朋友实验课解剖鸽子,班上有女生觉得鸽子好可怜就把鸽子从窗户放走了。结果老师买的肉鸽不会飞,从五楼掉下去直接摔死了…
十一、书包被小偷拉开了但是我懒得理, 小偷那个不依不饶啊, 一直翻啊一直翻 ,终于忍不住 回头用尽王霸之气吼了一句 ,你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿!
十二、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:“先生您好!这只碗50元。” 我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白! 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。 “先生,碗50,碟子100。”
十三、母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”
十四、下班刚到家门口,天挺冷,看到邻居家的小丫头忘带钥匙了,蹲在门口直打哆嗦。 我过去跟她说:“过来家里喝杯奶茶吧。”。 她扑通一声就跪那了:“叔,我还小,放过我吧。” 我:……
十五、儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事? 他说:可能是得痔疮了! 我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了! 儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!
十六、戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的。 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的。 住三十平米的房子和三百平米的房子,孤独是一样的。 我们需要的是存在感,而存在感,不关爱马仕和兰博基尼的事。 总有一天你会明白,你内心真正的快乐,是物质世界永远都给予不了你的。
十七、想吃鸡蛋,去超市买,我问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想,说:“给我装到免费为止!”老板:“给我打,打到死为止”
十八、姐姐生气的回了娘家。问她怎么了,她说前几天她和姐夫吵了一架,今天早上竟然发现姐夫洗脸用她的盆,用她的毛巾,刷牙用她的牙刷,喝水用她的杯子。。姐姐就问姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫说万一你用我的脸盆洗脚,用我的毛巾擦脚,用我的牙刷刷马桶,用我的杯子接尿了怎么办?
十九、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
二十、女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。 我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?” 女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!!”
二十一、生活中有这样一部分人,你多次请他吃东西,然而他不会主动请你一次,并不是他没有钱,只是有钱舍不得用
二十二、老湿叫我们写一段关于爱护小草的戒语。我羞答答地说:“今天你踩在我头上,明天我就长在你坟上~”
二十三、和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?” 同事说:“没有。”然后看着我。 我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。
二十四、早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?” 我一听立马拒绝了:“这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。”
二十五、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”
二十六、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。
二十七、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
二十八、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠? 室友害羞的告诉她:“女朋友和我说吃什么补什么!”然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
二十九、一块去食堂吃饭,一女同事(很开放的那种)看著自己的胸说到:唉,不知道你們男人的胸是用来干什么的?额,我们竟无言以对,旁边一哥们神回复:男人的胸是一个衡量标准,是为了告诉你们女人特么不要小的太过分。尼玛,集体喷饭有木有。
三十、早晨我洗了头,低头吃饭时娃他爸轻轻地抚摸了下我的头发,心里暖暖地,只有恋爱时才有这亲昵的举动,就听见娃他爸说:“头顶上有根白发我给你搓出来拔了!”晕~~~
三十一、早上开车去上班,副驾是我的女友,突然,女友大喊一声“小心前面”!把我吓一跳,仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊,就问她:你特么乱叫什么,啥都没有。 她看我一眼,振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗,我怕滑倒!……
三十二、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。
三十三、儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?” 儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!”
三十四、女友突然发来消息:“我看错你了!” 我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!” 消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
三十五、一天,老师在课堂上生气的说:“你们现在,谁答对我一个问题,谁就可以放学回家了。”这是,小明立即把书包扔到窗外,老师问:“是谁干的?”小明回答说:“是我干的。”说完立即飞奔回家。
三十六、女:“亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看?” 男:“不知道啊。” 女:“去死,你怎么会不知道?” 男:“我从没见过你瘦的样子啊!”
三十七、闺密说:她老公非常非常疼爱儿子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了,每天喜欢得要命。我说:这不是好事吗?闺密说:好个屁 他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。我…
三十八、 男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。” 女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”
三十九、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了…… 没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急! 我。。。
四十、老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!
四十一、一夫妻有一对龙凤胎,趁他们睡着后,✘✘oo呢正激战中,女儿突然站了起来,问你们在干嘛呢?她爹二话没说给女儿一大嘴巴子,女人委屈的的哭了!儿子说话了:叫你躺那看吧,你不听,非要站起来看,挨打了吧
四十二、第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
四十三、我是不是单太久了,一点都不想谈恋爱,钱我会挣饭我会做衣服我会洗架我会打,找个男朋友还要伺候吃喝拉撒还要操心会不会找小三。话说现在的男人那里有不偷吃的,我都要进化成汉子了,空有一身泡妞本领奈何自己也是个妞
四十四、快递到了让我去拿,但我当时没时间,下午准备去拿,但我不知道快递点在哪,怎么打快递电话都不接。然后我就给卖家打电话,卖家给耐心的解释了半天,最后说给我查一下,但是没查到,问我买的什么,我说自行车,对面沉默了一会压着语气说,我家不卖自行车。。
四十五、出差,去一个闺密居住的城市,一个下午我没什么事情,所以开好房间,休息休息。她下班后来到我住的酒店,不知道我房间号,打电话给我:XX,你住几号床?卧槽,几号床?你才住几号床。你老公住男科一号床!不能和做朋友。