502发朋友圈让你笑得停不下来

我问我的同事，你第一次啪啪啪是在什么时候呢？他告诉我是在高中。我笑着说道，那你不如我啊，我的第一次啪啪啪是在13岁，还记得那是一个阳光灿烂的早上，我的班主任啪啪啪地打了我三个耳光……

今天我去相亲了，老司机告诉我要多找一些共同点，以拉近和对方的距离。对方长得挺好的，一双大眼睛特别迷人。她直截了当地告诉我说：“其实我割过双眼皮。” 我努力地想了想，然后说道：“真的吗？我也割过包皮！”

今天我在办公室里，注意到同事的脸色很不好，就问他怎么了。 他说：“我不知道为什么一直感觉胃在疼，脸色难看。” 我默默地告诉他：“有可能是你的帽子漏色了”。

我刚看电视里有一个情侣在接吻，觉得自己特别寂寞，于是下楼遛狗散心。可是没想到，我的狗到了楼下就马上和其他的狗……

有一天，我和我的女朋友终于开始了性生活。

有一次，一个记者问摄影师：“那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？” 摄影师回答道：“敢不感动吗？当然是感动了。只不过有些姑娘有时候不让动”。

最近，邻居家的小孩子来我家玩，他把我的iPad给弄坏了。我问他：为什么要站在iPad上面蹦来蹦去的？他说他以为那是电子秤，以为不灵了要踩一踩。我真的好想把他揍一顿，但是想到他还是个孩子，我就放过他了。

有人说时间像女人的**，挤一挤总还能省出时间的。但是我不这么认为，因为时间像女人的**，一躺下就一点都不省了。

今天我和女朋友吵架了，我毫不客气地说：“你这么懒，难道一点都没有羞耻心吗？” 然而她没有理我，反而嘲笑我的龟头。

有一次我和一个很弱的人吵架，他说：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进？” 我很生气，回答道：“好吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，就让我们在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

今天早上我到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？” 然而没有人回复，只有我的姐姐回了两个字：“没钱！” 我这才松了一口气：还好只给女性好友发了这条消息！

有一个朋友问我说：“我喜欢上了单位的女神，你觉得我该怎么做才能把她追到手？” 我沉思了一会儿，然后说：“据我的多年经验，当你说到“女神”这两个字的时候，你已经输定了……而且这事你问一个单身多年的人，你输的更彻底……”

今天一位女同事捏了一下我的大腿，然后笑嘻嘻地停下来说：“真软啊，和我一样呢。” 我很尴尬，脸上涨红了。

今天早上我上班的时候路上碰到了一个陌生人，他说：“哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下会发现我没穿啊！” 我很尴尬，赶紧走开了。

今天突然收到了我儿子的短信，内容是：“爸，我还有机会成为富二代吗？” 我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。